Vykradené fóry

„Baby, baby, baby ooh!“
Mom walks in: Are you listening to Justin Bieber?
Daughter: No, I'm watching porn.
Mom: Oh thank goodness.




Tu a tam si člověk uloží nějakou tu ftipu z webu a když už je jich moc, zase je tam dá. Tož humorem ke světlým zítřkům.

------------------------------------------------------------------
Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila krávu, dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala dětem věci a odvezla je do školy.
Po návratu jsem posekala trávník. Pak jsem šla do práce. V práci jsem se pohádala s nadřízeným a jednoho podřízeného z práce vyhodila.
Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu. Trochu jsem se zdržela.
Zapomněla jsem totiž, tomu svému koupit pivo, tak jsem se musela vrátit.
Takže jsem koupila i klobásky na grilování, ty má ten můj strašně rád. Pak jsem přijela domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro děti, dala jsem jim svačinu, zpracovala daňové přiznání.
Mezitím jsem stihla jít ke kosmetičce, objednala si nový balzám na ruce a vrátila se domů, připravila večeři, vyměnila pojistku na levém blinkru u auta a žárovku v chodbě, nakrmila děti, vykoupala je a dala spát.
Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem zaplatila účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo, včerejší jsem vyžehlila.
Snědla jsem kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát, když v tom mi blesklo hlavou:

HRŮZA!
Vylítla jsem z postele.
Můj muž leží od rána v obýváku na gauči u televize a ani si chudák nezašukal!

-------------------------------------------------------------------

Na nedělní oběd maminka upeče králička.
Synkovi strašně chutná a ptá se tatínka: „Tati co je to za maso?“
„Tak já ti poradím, maminka mi tak občas říká, schválně jestli to uhodneš.“
Jeho dcera se strašně lekne, vyplivne sousto zpět do talíře a zakřičí:
„Brácha nežer to, je to čůrák.“


„Vy ale máte nějakou žízeň“, povídá hostinský.
„Já venku v autě souložím se ženskou a ona je hrozně vášnivá, já už úplně padám.“
„Sakra, to bych taky bral“, povídá hospodský.
„Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě nepozná.“
Hostinský hupsne do auta a začne si to s ženskou rozdávat.
V tom jde okolo policajt, posvítí do auta a zařve: „Co to tu děláte?“
Hostinský povídá: „Ale, souložím tu s manželkou.“
„Promiňte, to sem nevěděl,“ řekne policajt.
„Já taky ne, dokud jste nerozsvítil.“


„Dědo, neviděl jsi ty pilulky, co sem měl na lince?
Bylo na nich napsáno LSD.“
„Ser na pilulky vole a koukej na toho draka v kuchyni!“


Jede takhle Heisenberg po dálnici a staví ho policajti.
Jeden přijde k němu, počká, až stáhne okýnko, a říká:
„Pane řidiči, zdalipak víte, jak rychle jste jel?“
Heisenberg na to: „No to opravdu nevím, ale za to přesně vím, kde jsem.“


Sedí dva smutní admini v serverové místnosti.
„Co se stalo?“ ptá se šéf.
„No, včera jsme se ožrali a měnili jsme hesla...“


Žena jednou večer povídá: „Dvě věci umím nejlíp – sekanou a štrůdl.
Manžel ukáže na talíř a říká: „A tohle je která?“


Víte, jak se řekne anglicky „atlas hub“?
Facebook!


V autoservisu: „Karle, dej mi francouzák.“
......... „klíč ty debile“!


„To je ale pěkně škaredá nevěsta.“
„No dovolte, to je moje dcera!“
„Promiňte, nevěděl sem, že jste její otec.“
„No dovolte, já jsem její matka!“


Redaktor se zeptal starého indiánského náčelníka Dva tesáky:
„Už 90 let žijete a pozorujete bělochy, jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?“
„Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy. Buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá. Ženy dělat všechna práce. Šaman zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, pak celou noc šukat.“
Potom se náčelník trpce pousmál.
„Bílý muž dost kretén, aby myslet, že může takový systém vylepšit.“

-------------------------------------------------------------------

Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodování na soutěži ve vaření chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já zrovna sháněl nějaký kšeft. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě ujistili, že to chilli není tak ostré, jak se říká, a kromě toho mezi ochutnávkami se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem nabídku přijal.
Následují opisy bodovacích lístků:

MIKOVA PÁLIVÁ OBLUDA
SUDÍ 1: Moc rajčat. Příjemně rychlý nástup.
SUDÍ 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré
FRANK: Kurvafix, to by slouplo barvu ze silnice!!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo nejhorší, co mě mohlo potkat. Ti Texasani jsou fakt cvoci!

ARTURŮV PLAMEŇÁK
SUDÍ 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký nahořklý ocásek.
SUDÍ 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky, mohlo by být více pepře.
FRANK: Fakt nevím, co bych měl kromě bolesti cejtit.
Musel jsem odhánět lidi, co mi chtěli poskytnout masáž srdce, aby radši běželi pro pivo. Když viděli můj obličej, narazili druhý sud.

FREDŮV „POŽÁR VE STÁJI“
SUDÍ 1: Perfektní požárnické chilli! Perfektně ostré, možná by to chtělo fazole.
SUDÍ 2: Chilli bez fazolí, mírná, příjemná chuť mořské soli, virtuózní práce s pepřem.
FRANK: Volejte chemiky, někdo sem vyklopil cisternu jaderného odpadu!
Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou. Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem, abych neuhořel. Barmanka mě praštila do zad, abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho toho piva už jsem taky na sračky.

BUBBOVA ČERNÁ MAGIE
SUDÍ 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Slabota.
SUDÍ 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chilli to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem, že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť – je možné, aby chuťové buňky na jazyku úplně odumřely?
Sally, barmanka, stála připravená za mnou s tácem tupláků; tahle 150 kilová machna začíná vypadat docela žhavě.

LINDIN ODSTRAŇOVAČ RTĚNKY A RTŮ
SUDÍ 1: Silné, masité chilli. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
SUDÍ 2: Chilli se sekaným hovězím masem, představoval bych si trošku víc rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě lije a nemůžu zaostřit oči. Uprdnul jsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se urazila, když jsem utrousil, že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva z pípy přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych ty vidláky nakopal do prdele.

VĚRČINA VEGETARIÁNSKÁ VARIACE
SUDÍ 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně vyvážený poměr koření a pepře.
SUDÍ 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku. Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsem se, a mám strach, že se to prožere židlí. Nikdo už za mnou nepostává kromě Sally. Musí být ještě větší magor, než jsem si myslel. Necítím držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.

SUSANNINA STRAŠLIVÁ ŠÍLENOST
SUDÍ 1: Středně ostré chilli, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
SUDÍ 2: Chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře zvrhla na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka; vypadá, jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necítil. Na jedno oko nevidím, slyším jenom příšerně hlasitý hukot. Celé břicho jsem si upatlal, když jsem se lžící místo do pusy trefil do oka. Kalhoty mám plný sraček žhavých jak láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co jsem chcípnul. Přestávám dýchat; strašlivě to pálí. Stejně všechen kyslík shoří, než mi dojde do plic... Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch nasávat tou dírou, kterou se mi žaludek proleptal ven.

JIMOVO SVÁTEČNÍ CHILLI
SUDÍ 1: To nejlepší na konec! Perfektní kombinace chilli, bezpečná pro všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
SUDÍ 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť. Ani ostrá, ani příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli, když Frank omdlel a celý hrnec sebe strhnul. Nevím, jestli to přežije, chudáček. Čím je to na tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
FRANK: …!

-------------------------------------------------------------------

Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
„Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!“


Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:
„Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?“
„Ne, slečno, lituji,“ odpoví průvodčí.
Ta druhá našpulí pusu, napne hruď a zeptá se: „A mě?“


Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá:
„Mohu ti zítra zavolat do práce?“
„Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, Tak to polož.“
„Jak jí ale poznám?“
„Je zrzavá a má brejle.“


Blondýna listuje telefonním seznamem:
„Novák, Novák, Novák,
teda, to je neuvěřitelný kolik ten člověk může mít telefonů!“


Blondýnka na pláži:
„Mám plnou hlavu písku.“
Tmavovláska:
„Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů.“


Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj.
„Já tu holku odněkud znám.“
Zrcadlo vezme její kámoška a říká:
„Co děláš, vždyť to jsem já!“


Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká:
„Slečno, Váš pes nemá košík.“
„Ale my nejdeme nakupovat.“
„Promiňte, to jsem nevěděl.“


Jak si blondýnka zlomila nohu při hrabání listí?
Spadla ze stromu.


Proč blondýna umrzla v letním kině?
Chtěla vidět film: „Přes zimu zavřeno.“


Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu.
Poté vyleze z auta, obejme strom a povídá:
„Strome, stromečku, promiň, promiň, Ale já troubila!“


Do baru vejde muž v doprovodu blondýnky a objednává si:
„Jednou Malibu.“
Blondýnka k číšníkovi:
„A pro mně velký Bu.“


Zkoušky v autoškole:
Komisař se ptá blondýny: „Popište nám funkci motoru!“
„Mohu vlastními slovy?“
„Samozřejmě.“
„Brm, brrrrmm, brrrmm“


Přijde blondýnka k doktorovi.
Doktor: „Svlékněte se“
Za okamžik se ptá doktor: „Už jste?“
Blondýnka odpoví: „Ano a vy?“


Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače:
„Prosím vás, je to rychlé auto?“
„Samozřejmě, 240 km za hodinu“
„Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá!


Tati, jak jsem se dostal na svět?
No, tak dobře, synu, beztak jsme si o tom jednou museli promluvit. Táta se s maminkou seznámil v chatovací místnosti. Později se spolu sešli v 'cyber café' a na záchodě si maminka downloadovala pár dat z tatínkova MEMORY STICKu. Když táta dokončil UPLOADování, zpozoroval, že předtím neinstalovali žádný FIREWALL. Bohužel už bylo pozdě na stisknutí CANCEL nebo ESC a okno 'Chcete opravdu uploadovat?' jsme odstranili hned na začátku v 'Možnostech' pod 'Nastavením' v MENU. Maminčin virusový scanner už dávno nebyl UPDATEovaný' a s tátovým BLASTERWORMem si neporadil. Stiskli jsme tlačítko 'ENTER' a mamka dostala zprávu: 'Odhadovaný čas stahování: 9 měsíců.


Ptá se chlápek blondýny: „Umíš počítat?“
„No jasně,“ odpoví.
„Tak počítej s tím, že tě dnes večer ojedu.“


Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pan snažil, jeho manželka Nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl: „Najměte pěkného mladíka, a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus.“
Tak se vrátili domu, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena. Zničení se vrátili k rabínovi. „Dobře,“ povídá manželovi, „tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem.“ Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: „Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!“


Baví se dvě děvčata: „Jak poznáš, jestli se ti kluk líbí nebo se ti moc líbí?“
„Hodím si minci, orel – líbí se mi, panna – moc se mi líbí.
A ty to děláš jak?“
„Já hodím do vzduchu kalhotky.
Když spadnou – líbí se mi, když zůstanou přilepené na stropě – - moc se mi líbí!“


Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
„Dobrý den, vás řidičský průkaz.“
„Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.“
„Tak techničák.“
„Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím, kde jsem to auto ukrad.“
„To je kradený auto?“
„Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takového zahlídl, když jsem tam házel pistoli.“
„Jakou pistoli?“
„No, jak jsem s ní vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě. Jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru.“
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
„Řidičák!“
„Tady prosím.“
„Techničák!“
„Tady.“
„Můžu kouknout do přihrádky?“
„Jasně.“ (samozřejmě žádná pistole)
„A do kufru?“
„Samozřejmě.“ (žádná mrtvola)
„Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru.“
„No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že sem jel moc rychle.“


Ve třídě se děti baví o svých prarodičích. Děti si povídají o tom, jak žili, co dělali, kde byli. Na řadě je Pepíček, a říká: „Paní učitelko můj dědeček měl strašnou smrt, on zemřel v koncentračním táboře.“ Učitelka říká: „To je strašný Pepíčku, tvůj dědeček byl opravdu hrdina a jak se to stalo?“
„No on se vožral a spadl ze strážní věže.


Ona píše SMS.
Ked spis, posli mi tvoje sny.
Ked sa smejes, posli mi tvoj usmev.
Ked places, posli mi tvoje slzy.
...
A romanticky milacik jej odpisal:
Seriem. Mám ti nieco poslat?


Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně.
Vzala golfové hole a všechny i s báglem narvala do popelnice.
Když už byla venku,stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson, r.v. 1958 a ještě doma pro jistotu rozšlapala raketu na tenýsek a do botasek na nohejbal natloukla hřebíky.
Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
Měla pravdu, ... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny.


Hanácká teorie vzniku člověka
Nédřiv bel velké třesk
Ten třesk bel tak velké, že kvuli němo popadale ze stromo šecke kadlátke.
Pak z teho vznikl kvas a šlihovica.
Ze šlihovice pak bela opica.
Z opice se po tym vzpamatoval čovek.


„Ty studenti jsou dneska tak chudý, že kouřej jednu cigaretu v pěti lidech a ještě se tomu smějou.


Žena si nechává věštit u kartářky: ´Zítra vám zemře muž´. ´To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?!


Přišli manželé Novákovi k zubaři. Na panu Novákovi bylo vidět, že spěchá. Povídá zubaři:
„Pane doktore, žádné vymyšlenosti. Žádné umrtvení, žádné prášky. Prostě jen vemte kleště a vytrhněte to.“
„Tedy, obdivuji váš stoický klid. Kéž bych měl víc takových pacientů. Tak mi ukažte, který zub to je.“
„Marie, ukaž mu ten svůj zub!“

-----------------------------------------------------------------------------------------

ŽENA:
Leží vedle mě, vůbec mě neobejme…
Kouká do stropu…
Kdo ví, nad čím asi přemýšlí…
Jsme spolu už dva roky…
Je to příliš dlouho – zřejmě je nejvyšší čas vyměnit mě za mladší…
Přece jen – za ty dva roky jsem dost přibrala…
Teď se zamračil – to není dobrý…
Myšlenkama je úplně někde jinde…
Ztrácím ho, už pro něj asi nic neznamenám…

MUŽ:
Moucha na stropě…
Jak to kurva dělá, že nespadne?

-------------------------------------------------------------------

Jedete na Písek?
Ne, na naftu.
Tak mi dejte lístek.
Kam?
Do ruky.


„Člověče, po včerejším propadu na burze, jak jsi spal?“
„Jako malé dítě!“
„To nechápu?“
„Celou noc jsem řval a dvakrát se posral.“


Jaký je rozdíl mezi ženským a mužským přátelstvím?
Nepřijde-li žena v noci domů a přijde až ráno manželovi řekne, že strávila noc u kamarádky. Manžel vezme telefon a obvolá deset kamarádek. Žádná o tom nic neví.
Nepřijde-li muž v noci domů a přijde až ráno – manželce řekne, že strávil noc u kamaráda. Manželka obvolá deset kamarádů. Osm z nich potvrdí, že tam v noci byl. A dva tvrdí, že tam ještě je.


„Když se chlap vyspí s vícero ženami, tak je borec.
Když to udělá žena, tak je to kurva!
Proč to tak je?
Protože když jeden klíč odemkne vícero zámků, tak je to univerzální superklíč.
Ale když jednomu zámku vyhovuje více klíčů, je to zámek na piču!“


The lesbians next door asked me what I would like for my birthday.
I was quite surprised when they gave me a Rolex.
It was very nice of them, but I think they misunderstood me when I said I wanna watch.


Rómská rodina potká kouzelného dědečka.
„Splním vám jedno přání,“povídá dědula.
„My bychom chtěli být bílí, přeje si rychle otec.
„Dobře skočte do řeky a přeplavte ji, pak budete bílí.“
Skočí otec, přeplave, je bílej.
Skočí matka, přeplave, je bílá.
Skočí děti a v půlce řeky se začnou topit.
Matka pro ně chce skočit, ale otec ji zadrží:
„Vyser se na ně, na cikány!“


Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo a zařve:
„Dones mi jedno kafe a to kurva rychle!“
Z telefonu se ozve:
„Co si to dovolujete? Víte vůbec, s kým mluvíte?“
„Ne. Nevím.“
Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!
„A víte vy, s kým mluvíte, idiote?“
„Ne,“ odpovídá ředitel.
„Tak to mi kurva spad kamen ze srdce,“ řekne chlapík a zavěsí.


Blondýna se motá po městě, hledá policii. Najednou uvidí policistu a zeptá se ho:
„Prosím vás, nevíte kde je tady policie?“
„Přečtěte ten nápis na zdi.“
„Po-li-ci je“ „A teď už mi to povíte?


Rozprávajú sa dvaja inžinieri: Keď si predstavím, akí sme my inžinieri, až sa bojím ísť k doktorovi.


Nekrofilovi se rozpadl vztah.


Jdou dva a prostřední nese hrábě.


Plazí se tři slimáci.
Najednou ten třetí bouchne!
První se otočí na druhýho a pokrčí rameny: „Asi muslimák.“


Déžo a Araňa jsou v poloze 69. V nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá:
„Tak si představ, že při tom zemětřesení v Pákistánu zahynulo přes 60000 lidí“.
Déžo vytřeštěně povídá:
„Prosím tě, co má společného kouření mého péra s nějakým zemětřesením?!“
„Ale, tady ti visí u prdele kus novin tak si čtu.“


JAK SE VYVÍJÍ POZVÁNKA NA TŘÍDNÍ SRAZ:
Po 10 letech po maturitě – Sejdeme se v hospodě U koček, je tam krásná servírka.
Po 20 letech – Sejdeme se opět v hospodě U koček, točej tam výbornou Plzeň.
Po 30 letech – Sejdeme se tradičně U koček, vařej tam dietní jídla.
Po 40 letech – Sejdeme se U koček, je tam bezbariérový přístup.
Po 50 letech – sejdeme se v hospodě U koček, tam jsme ještě nebyli.


1. Za peniaze si radost nekupis, ale predsa len je pohodlnejsie plakat v porsche ako na bicykli.
2. Nepriatelovi odpustaj, ale nikdy nezabudni meno toho vyjebanca.
3. Pomoz niekomu, ked ma problem, a on si na teba spomenie, ked bude mat dalsi.
4. Mnoho ludi je nazive len preto, ze je nelegalne ich strielat.
5. Alkohol problemy neriesi, ale to ani mlieko.


Manažer vylézá ze svého nového Porsche a bác! Projíždějící kamion mu urazí dveře.
Kamioňák zastaví a vyleze, manažer začne řvát: „Kam čumíš, debile?! Urazils mi dveře od poršáka!“
Tirák se zarazí: „Vy, manažeři, jste strašně materialisticky založený. Nadáváte, že jsem vám urazil dveře, ale vůbec vás nesere, že jste přitom přišel taky o ruku!“
Manažer: „A kurva, Rolexky!“


Babička na smrtelné posteli promlouvá ke své vnučce: Protože jsi má nejmilejší, chci Ti odkázat svou farmu, stodolu, obráběcí stroje, stáda zvířat a 28 752 037 dolarů. Vnučka s úžasem: „Babičko, ty jsi tak hodná, to není možné, jsem nevěděla, že máš farmu, … a kde je?“
A babička se svým posledním výdechem zašeptá vnučce do ucha: „Na Facebooku...“


Víte, proč není kokain černý?
Protože by nemakal.


Drahý, jsem ideální žena?
Ne, milá, ty ideální ženu výrazně překonáváš.
A o kolik?
Tak o 50 kilo


V kupé širokorozchodného expresu v Rusku posrkávajú dvaja mierne spoločensky unavení báťuškovia. Po čase hodia reč:
„Kuda vy idiote?“
„Z Moskvy v Petiersburg.“ odvetí druhý.
„A vy?“
„Z Petiersburgu do Moskvy.“
Obaja chvíľu dumajú, potom si opäť lognú a nadšene zvolajú:
„Vot éto technika!“


Doktor se skupinou mediků jdou na vizitu. Vejdou do pokoje a vidí, jak si pacient pod peřinou honí péro. Doktor taktně mediky vyvede ven a povídá: „To je tady obvyklý problém, přetlak semene, holt si musí pacienti občas takhle ulevit.“
Vejdou do druhého pokoje a tam pacient ruce za hlavou, krásná sestřička mu poskytuje orální sex. Doktor se otočí ke studentům a povídá: ,,Stejný problém, jiná pojišťovna.“


PROBÍHÁ INSTALACE LÉTA ....
█ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░
Průběh instalace: 44%
... instalace neúspěšná .....
Chyba 404: roční období se nenašlo.
Roční období, které hledáte, mohlo být vymazáno, přejmenováno nebo je dočasně nedostupné.
Zkuste to znovu za rok.


Těžko mluvit o chudobě v zemi, kde se záchody splachují pitnou vodou.


Moudrost přichází s věkem. Někdy však věk přijde sám.


V mém věku už mi nevadí, když se mé myšlenky někam zatoulají, jen se vždycky trochu bojím, jestli se ještě vrátí.


Jsem ve věku, kdy má protéza vypadne ven častěji než já.


Pokud ti pouhé vstávání připadá jako vzpírání, věz, žes dosáhl středního věku.


Ohnete se, abyste si zavázali tkaničky, a najednou se sami sebe ptáte:
„Co bych tak ještě mohl udělat, když už jsem tady dole?“


Střední věk je životní etapa, ve které si koupíte průhlednou noční košilku, a pak vám dojde,
že už neznáte nikoho, kdo by skrz ni ještě viděl.


Nejezte zdravou stravu – ve svém věku potřebujete všechny dostupné konzervanty.


V dětství děláte opičky do zrcadla. Ve středním věku vám to zrcadlo vrací.


Ve vyšším věku vítězí hmota nad duchem. Duch by chtěl, ale nadváha nedovolí.


Pokud vám připadá krize středního věku nesnesitelná, vzpomeňte si, že vás čeká ještě stáří.


Mám problém skloubit své hrubé návyky se svým čistým příjmem.


Mládí se dívá do budoucnosti, stáří se dívá do minulosti,
střední věk se dívá do zrcadla a nemůže uvěřit svým očím.


Pomoz někomu, když má problém, ... a on si vzpomene, až bude mít další.


Ženy jsou jako wi-fi: vidí všechna dostupná zařízení, ale napojí se na to nejsilnější.
Muži jsou jako bluetooth: bez doporučení se spáruje s každým, kdo je aktivní.


Zahradník velkého hotelu zjistí, že růžové keře narostly deset metrů do výšky.
Potom objeví i třiceticentimetrová rajčata a padesátikilové melouny.
Volá řediteli: „Já nemám nic proti tomu, že ubytováváme Tour de France, ale řekněte těm závodníkům, aby přestali chcát v zahradě!“


Tak jsem se vydal na úřad práce, abych získal sociální dávky pro svého PSA.
Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat.
Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí česky. Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici. Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá. Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.
Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze.


Vylezou z prdele dvě tasemnice, jedna větší a druhá menší.
Rozhlédnou se po světě a ta menší se ptá:
„To je nádhera mami. Mami, co to je to barevné na tom zeleném?“
„To jsou květy na louce, synku.“
„A co to je to zářivé žluté, co tak příjemně hřeje na tom modrém?“
„To je přece sluníčko na obloze chlapče.“
„Ten svět je tak nádherný, maminko. A mamíí, proč my žijeme v té smradlavé prdeli, když je svět tak nádherný?“
„No přece proto, že to je naše vlast, chlapče.“


A German tourist arrives at a French airport.
Immigration officer asks him: „Occupation?“
The German replies: „No, no, just visiting.“


Přijde cikán do cukrárny, plivne na zem, bouchne pěstí do pultu a spustí na prodavače:
„Héj, ty pyčo, naval něco vod Algýdy.“
Prodavač sáhne pod pult, vytáhne zbraň, střelí ho a suše dodává:
„Magnum, vole?“


Lietadlo je tesne pred pádom. Motory nefungujú. Nešťastie je neodvrátiteľné. Jedna z pasažierok v panike vyskočí zo sedadla a zakričí: „Ak mám zomrieť, tak sa chcem pri tom cítiť ako skutočná žena!“
Postŕha zo seba všetko oblečenie a pokračuje:
„Je tu nejaký muž, ktorý by mi dal pocítiť že som stále ženou?“
Jeden zo spolucestujúcich pohotovo vyskočí zo sedla, strhne si košeľu a kričí:
„Vyžehli to děvko!“


Přijdou se rozšoupnout dva manželské páry do kasina. Ženy si chtějí společně vsadit v ruletě, ale přemýšlejí, na jaké číslo.
Jedna povídá: „Kolikátky máš prsa?“
„Dvojky.“
„Já trojky. To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku.“
Vsadí na pětku a skutečně vyhrají.
Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda.
„Kolikrát po sobě se ti postaví?“ říká jeden druhému.
„Třikrát.“
„Mně čtyřikrát. To je dohromady sedm, takže vsadíme na sedmičku.“
Ruleta se roztočí, kulička běhá jako šílená a zastaví se na dvojce:
„No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!“


Zapnu si Total Commander a koukám, vlevo disk C:, vpravo disk C:, říkám si:
„Kurva, k čemu mi jsou dva disky C:?“
Tak jsem jeden zformátoval.


Manželský pár jde na výlet do ZOO. Manželka je sexy kočka 90-60-90. Před klecí s orangutanem se zastaví a manžel povídá: „Zkus se svlíknout do půl těla, schválně, co to s ním udělá.“
Manželka poslechne. Orangutan začne skákat po kleci jak magor. „Zkus se svlíknout celá.“
Manželka opět poslechne. Orangutan rve za mříže, buší si do hrudi a řve jak pominutý. Najednou manžel otevře klec, strčí manželku dovnitř a říká:
„A teď mu skus miláčku vysvětlit, že nemáš náladu.“


Policajti jdou na preventivku. Sestra vykoukne z ordinace a říká.
„Vás teda je, tak to budete chodit po čtyřech.“
Jeden policajt padne na všechny čtyři a říká.
„Já, já, já, já jdu první, já jsem velitel.“


Vrátí se chlápek z výpravy do džungle. Po čase se manželka začíná vyptávat, protože se jí zdá nějaký zamlklý, smutný, prostě jiný než předtím. A tak se jí manžel svěří, že ho jednou v té džungli přepadl a znásilnil gorilí samec. Manželka ho soucitně obejme, že takové věci se v přírodě stávají, ať si z toho nic nedělá, že ona to nikomu neřekne a ta gorila přece taky nemluví...
„No právě, nemluví, nezavolá, nenapíše...“


Vlak pomalu odjíždí ze stanice. Chlápek u okýnka ještě volá na druhého, který stojí na nástupišti:
„Tak se mějte fajn. A chci vám ještě říct, že vaše manželka je v posteli lepší, než jakákoliv jiná.“
Další pasažér ho osloví:
„Promiňte, ale jak můžete někomu říct, že jeho manželka je v posteli lepší než ostatní?“
„No, je fakt, že to vlastně není pravda, ale pan Bradáč je docela fajn člověk, tak jsem ho chtěl nějak potěšit.“


Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika. „Jak bych ti to vysvětlil,“ přemýšlí otec. „Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je socialistická vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my jí za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu?“
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: „Zatím ještě nevím, nechám si to projít hlavou přes noc.“
V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne. Chlapeček se smutně obrátí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem oknem pozoruje tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.
Ráno se ho tatínek ptá: „Tak už víš, co je to ta politika?“
A chlapec smutně odpoví: „Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera.“
„A jak, prosím tě?“
„No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco socialistická vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován. A naše společná budoucnost leží ve sračkách.“


Pepovi bylo 55 let, šel do důchodu a začal novou kariéru.
Ale zdálo se, že není schopen přijít včas do práce. Každý den přišel o pár minut pozdě.
Jinak byl ale skvělý pracovník, takže si ho zavolal šéf, aby mu domluvil.
„Pepo, děláš svou práci výborně, ale už mě nebaví tvé pozdní příchody.“
„Já vím, šéfe, pracuji na tom.“
„Dobrá, to rád slyším. Ale je mi divné, že chodíš pořád pozdě. Vím, že jsi předtím byl v armádě. Co ti říkali tam, když jsi přišel pozdě?“
„Dobré ráno, pane generále.“

1
Potřebovala bych vědět, jak často musím koupat kocoura, vždycky mě poškrábe. A jaký mám používat šampon?
Madam, pokud váš kocour intenzivně páchne, doporučuji kastraci. Pokud nepáchne, s radostí vám zašlu kontakt na mého dobrého známého, který vám vztah kočky domácí k vodě objasní. Je velmi trpělivý, protože učí na zvláštní škole.

2
Koupili jsme před pár dny štěně a ono nechce žrát, přitom manželka vaří docela dobře a určitě zdravě, jsme vegetariáni.
Vážený pane, asi vás zarmoutím, ale váš pes je masožravec. Možná mi to nebudete věřit, protože jsem ho nikdy neviděl, takže navrhuji důkaz pokusem: Kupte nějakou masovou konzervu pro psy a dejte mu ochutnat.

3
Už týden se vám snažím dovolat a vy to neberete! Náš žako se naučil několik vulgárních slov, dají se nějak odnaučit? A nemohl je umět, už když jsem ho u vás kupoval? U nás doma se mluví slušně!
Tak popořadě. Před svým odjezdem na dovolenou jsem o tom informoval na svých stránkách a nahrál patřičnou informaci na svůj záznamník, takže pokud byste vyčkal na jeho aktivaci, věděl byste to. Možnost odnaučit papouška, navíc žaka, některým slovům je nulová. Jsou totiž oblíbeni právě pro svoji vynikající paměť. Naučit se mluvit sprostě u mě se mohl dost těžko, protože mu v den prodeje byly čtyři měsíce, já i mé okolí mluvíme před papoušky zásadně slušně a navíc, pokud se nemýlím, jste sice platil vy, ale papouška měl vychovávat váš syn, kterému je nyní odhadem 14 let. Tam bych na vašem místě zaměřil svoji pozornost.

4
Snášejí se kočky s kozama? Chtěla bych si jednu pořídit na mléko.
Snášejí, nicméně si vybavuji, že bydlíte v paneláku, což bych viděl jako zásadní problém.

5
V ceníku jsem našel, že za kastraci účtujete 800 korun. Nemyslíte, že bych si ty kulky nedokázal ucvaknout sám?
Nepochybně ano, ačkoliv byste následně v bezvědomí vykrvácel. V případě, že jste zaměnil „si“ za „mu“, vykrvácel by váš kocour.


On: Miluji tě tak, že bych napsal Tvé jméno na můj dům.
Ona: Jestli mě miluješ, tak napiš Tvůj dům na mé jméno.


„If your girlfriend is fat tell her to walk 20 miles a day, in a month she will be 600 miles away.“


Po tom, co jsme s manželkou trpěli delší dobu hlubokou depresí, rozhodli jsme se včera oba spáchat sebevraždu.
Je to zvláštní, ale jakmile se zabila, začal jsem se cítit mnohem líp. Tak jsem si řekl:
„Seru na to! Zatnu zuby a nějak to vydržím!“


Přijede malý Pepíček z Prahy za dědečkem do Ostravy a říká mu:
„Dědo, tatínek mi říkal, že vy ostraváci máte malou slovní zásobu a mluvíte hrozně sprostě.“
„Ale pyču.“


1. Jedna lidská buňka obsahuje 75 MB genetických informací.
2. Jedna spermie má tedy 37,5 MB.
3. V jednom mililitru spermatu je přibližně 100 milionu spermií.
4. Při ejakulaci trvající v průměru 5 sekund se uvolní asi 2,25 ml spermatu.
5. Výpočtem zjistíme, že datová propustnost mužského penisu je (37,5 M x 100 M x 2,25) / 5 = 1687,5 terabajtů za sekundu.
6. Ve výsledku je tedy ženské vajíčko schopno odolávat DDoS útokům o objemu více než 1,5 petabajtů za sekundu a přitom propustí jen jediný datový paket.
Tím pádem je to nejrobustnější hardwarový firewall na světě.
7. Tento jeden paket, který firewall propustí, však shodí celý systém na devět měsíců


Kluk: „Jedno pivo a párek s hořčicí.“
Prodavač: „A 18 už bylo?“
Kluk: „Ne, tak s kečupem.“


Řekl jsem jí: „Konec! Mám toho dost! Rozvádím se s tebou!“
Vyjdu z baráku, slyším výstřel. Zastřelila se?
Vracím se domů.... .........šampaňský otevřela, svině!


Arab in US embassy for visa
Consul: What is your name?
Arab: Abdul Aziz.
Consul: Sex?
Arab: Six to ten times a week.
Consul: I mean, male or female?
Arab: Male, female and sometimes camels.
Consul: Holy cow!
Arab: Yes, cows and dogs too!
Consul: Man, isn´t it hostile.
Arab: Horse style, dog style, any style
Consul: Oh dear!
Arab: Deer? No deer, they run too fast.


Přijde mladá dívka domů a povídá matce: ,,V zelenině mají táákhle silné okurky“ a ukáže průměr cca 8 cm, ,,a tááákhle dlouhé“ a ukáže asi 30 cm“.
Dívá se na to hluchá babička a pro sebe si říká: ,,Jenom aby si tě, holka, taky vzal!“


V baru začne řvát jeden chlap na druhého: „Ty vole, šukal jsem Tvoji mámu!“
Cely bar ztichne, čeká na reakci toho druhého, ale ten mlčí.
První řve znovu: „Šukal jsem Tvojí mámu, vole!“ Ten druhý pořád nic. Ten první řve už úplně nepříčetně: „Slyšíš, co říkám ty kreténe, šukal jsem Tvojí mámu!“
A ten druhy konečně odpoví: „Prosím Tě tati, jdi domů, jsi hrozně vožralej.“


Melvyn sedí doma u večeře. Jeho žena Henriett se ptá: „Tak co, Melvyne, jak ti chutná večeře?“ Melvyn se zkroušeně podívá na Henriett: „Já fakt nechápu, proč se imrvére chceš hádat.“


Honza jde s princeznou do parku, a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka. Nato se otočí k Honzovi a říká: „Vyndej ho!“
Honza ho vyndá, princezna se radostně usměje a říká: „No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody.“


Chlap má podezření na nevěru, tak mu kolega poradí ať se schová do skříně a čeká. Druhý den se ho ptá co se dělo. „Tak tam dřepím schovaný a opravdu, přišla s borcem, začal se svlékat, opálený samý sval, no fakt borec, pak zas ona... samá celulitida, všude se jí to třáslo… já jsem se ti tak styděl…“


Všechna děvčata hledají milého, pěkného, galantního a hezky upraveného chlapce.
Bohužel takový chlapec už ale chlapce má.


Pepa, jako správný křesťan, má v předvečer své svatby starost, jak pozná, že je jeho nastávající ještě poctivá.
Tak to probírá se svým kamarádem:
„Víš, Franto, ona sice říká, že je panna, ale člověk nikdy neví...“
„Ale to při svatební noci lehko zjistíš, na to stačí jen lopata a trochu červený a zelený barvy!“
„Co je to prosím tě za blbost?
Žádná blbost. Nabarvi si jedno varle na červeno a druhý na zeleno. Když se v ložnici svlíkneš a ona ti řekne, že tak barevný vejce ještě neviděla, tak ji můžeš rovnou fláknout tou lopatou.“


Řezník měl velice hloupého syna. Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl, že ho vyučí za řezníka. A říká mu: „Tohle je nejmodernější stroj, strčíš do něj celého vola a vyjede párek. „Vidíš?“ „Ty, tatí“ – ozval se po chvíli syn: „A naopak by to nešlo?“ „Jak naopak?“
„No, že bys tam strčil párek a vylezl by vůl.“
Řezník se podrbal na bradě a povídá:
„Chlapče, taková mašina byla na světě jen jedna. Tvoje máma.“


Kamión sa zasekne pod mostom.
Príde policajt a vraví: „Tak čo, zasekli ste sa?“
„No nie ty kokot, vezem most a došla mi nafta!“


Taxikář přiveze chlapa na místo a říká:
„To bude za 500“
Chlap mu dá 250 a chce jít pryč, ale taxikář na něj volá:
„Říkal jsem 500!“
Chlap se na něj otočí:
„A ty ses nevezl, pyčo?“


Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda.
Medvěd najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče.
Proběhne do pilotní kabiny a tam vidí chlapa.
Přijde k němu a zařve:Tebe sežeru.
Jenže chlap povídá: „Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot, a když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ.“
Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat.
Ale nevadí, v kabině vidí druhého chlapa a řekne: „Sežeru tebe.“
Jenže chlap povídá: „Mě nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ.“
Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku. „Tebe já sežeru“, zařve.
„Sežer, řekne letuška, ale ti dva pak budou šukat tebe.“


Proč žena nemůže být kominíkem?
Protože nenosí štěstí.


Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: „Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!“
Protestant: „Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!“
Muslim: „Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!“
Potom se všichni obrátí na žida.
Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu,
podívá se na všechny a ledabyle prohodí: „Já ale nic z toho neprodávám!“


Krteček se vyhrabe uprostřed New Yorku a říká: „Já jsem krteček, chci vás okrást, mám s sebou lopatičku a kyblíček a nebojím se to použít.”
Newyorčané mu říkají: „Krtečku, my jsme tady strašně chudí, neměl bys ani co ukrást. Běž do Velké Británie, tam jsou strašně bohatí, tam mají královnu.”
Tak krteček kývne a prohrabe se do Londýna na Trafalgar Square a říká: „Já jsem krteček, chci vás okrást, mám s sebou lopatičku a kyblíček a nebojím se to použít.”
Londýňané mu ale říkají: „Krtečku, my jsme tady hodně chudí, ale dáme ti jednu radu. Běž do České republiky, tam jsou tak bohatí, že neví, co s penězma.”
Krteček váhá, moc se mu nechce, ale nakonec se přece prohrabe do Prahy na Václavák a říká:
„Já jsem krteček, chci vás okrást a …... do prdele, kde mám lopatičku a kyblíček?”


Ona: Ahoooj!
On: Nooo konečne!
Ona : Chceš, aby som odišla?
On: Nie, nie, čo ti šibe? Už len tá predstava je hrozná!
Ona: Miluješ ma?
On: Samozrejme, celé dni a noci!
Ona: A podviedol si ma už niekedy?
On: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš?
Ona: A budeš ma bozkávať?
On: Jasne, pri každej príležitosti!
Ona: A bol by si schopný ma niekedy udrieť?
On: Si sa zbláznila, veď predsa vieš, aký som!
Ona: Môžem ti dôverovať?
On: Áno.
Ona: Miláčik.

Dialóg pár rokov po svadbe:
Prečítajte si to zdola nahor.


Zajíc: „Ahoj hade, chci se ti omluvit.“
Had: „Za co?“
Zajíc: „Že jsem se ti smál, že nemáš nohy.“
Had: „To je zase nějaký fórek ne?“
Zajíc: „Ne fakt ne, je mi to líto. Opravdu.“
Had: „OK, omluvu přijímám.“
Zajíc: „Tak ruku na to!“


„Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout.“
„Ani ne!“
„Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu...“


Pražák a Ostravák v autobuse:
Pražák: „Posuň se až k voknu.“
Ostravák nic.
Pražák: „Prosím tě, posuň se až k voknu.“
Ostravák nic.
Pražák: „Prosím tě, můžeš se posunout až k voknu!?“
Ostravák: „Tak kvokni, pičo!“


Vyjde sestra do čekárny, kde sedí slepice a vejce.
„Dobrý den. Tak kdo z vás tu byl dřív?“


Reakce přistižených žen:
Angličanka:
Jamesi, kdybys mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se oba vyhnout této skutečně oboustranně trapné situaci.

Němka:
Hans, dnes jsi přisel z práce o 4 minuty a 45 sekund dřív než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit.

Francouzka:
Jean, dobře, že jdeš, tohle hovado už nemůže.

Švédka:
To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotova, ale Sven se ještě chce bavit, přidej se k nám.

Ruska:
Ivane, konečně pořádný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.

Židovka:
Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leží na mně?

Rumunka:
Dumitru, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.

Maďarka (vyskočí z postele):
Ištváne, věříš víc mně nebo svým očím?

Češka:
Pepo, můžeš bejt klidnej. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj příští šéf.

Slovenka:
Jano, čo iné som mu mala ponuknúť, keď si vyslopal všetku borovičku?


S jakým „ i „ napíšeme větu: „Ženy si hrál- a muži šl- poté domů ?“
„Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým.“


„Občane, co to tady na veřejném prostranství děláte?“
„Co bych dělal? Souložím!“
„No – v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?“
„Byla hotová dřív, tak šla domů.“


Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku.
Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Za chvilku se vrátí se sklenicí vody a podává ji ženě.
„Co to je?“ ptá se manželka zmateně.
„Aspirin, proti tvé bolesti hlavy.“
„Ale mne nebolí hlava!“
„Ha! A mám tě!“


Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka.
Prodavač jí ukazuje:
„Tenhle je za pětadvacet dolarů a tenhle za pětatřicet.“
„A co ten velký pruhovaný?“
„Za stopětadvacet.“
„Tak mi ho dejte...“
Po chvíli přijde šéf a ptá se prodavače:
„Jak jdou dnes kšefty?“
„Ale dobrý, právě jsem prodal svoji termosku za sto dvacet pět dolarů.“


V carském Rusku
Poručík od husarů souloží jako blázen a jeho kamarádi se ho ptají:
Člověče, jak to děláš, že šoustáš s takovým množstvím ženskejch?
A on říká:
No, jdu na bál, a když tančím, zeptám se rovnou: Madam, chcete si se mnou zasouložit?
Kamarádi nevěřícně kroutí hlavou:
Takhle rovnou? Slušná ženská ti za takovou otázku vrazí facku!
Jo, souhlasí poručík, každej večer jsem zfackovanej, ale vždycky se najde jedna...


Pěkný letní den a na balkoně v paneláku se opaluje krásná slečna, pouze v miniaturních bikinkách. Náhle na ni padne stín. Otevře oči a vidí, jak shora visí provázek s lístkem. Tak lístek otevře a čte:
„Strašně se mi líbíte, chtěl bych si s Vámi zasouložit. Jestli souhlasíte, zatahejte třikrát. Jestli nesouhlasíte, zatahejte čtyřicetkrát a posledních deset rychleji.“


Ráno nejím, protože myslím na sex.
V poledne nejím, protože myslím na sex.
Večer nejím, protože myslím na sex.
V noci nespím, protože jsem hladový jako prase.


Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici, slunce pere, až to sere a na obloze ani mráček. Všichni jsou zvědaví, co se tam vpředu děje.
Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům:
„Cestu zablokovala rodina cikánů a prý, když nedostanou 50 000 korun, tak se polejou benzinem a upálí se. Proto dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokáda skončila.“
Jeden z řidičů se zeptá: „A kolik jste už vybral??“
„No, zatím mám 16 litrů benzínu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů. Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat.“


Tak jsem slyšel, že ses oženil?“
„No jo, už mě nebavilo vysedávat po hospodách.“
„A co teď?“
„Teď už mě to zase baví.


Chuck Norris nenosí hodinky. On prostě určí, kolik je hodin.


Sedí v bílém domě Obama a T. Blair. Přijde k nim jeden z hostů, kterého zaujal jejich družný rozhovor.
A ptá se, o čem tak družně diskutují.
Obama mu odpovídá: „Plánujeme třetí světovou válku“
Host na to: „To zní zajímavě. Jaké jsou plány?“
„Zabijeme 140 milionů cigánů a jednoho zubaře,“ vysvětluje Obama.
Host se zdá být překvapen: „Proč zabijete jednoho zubaře?“
Blair se usmívá a bouchne Obamu do zad:
„Co jsem Ti říkal? Nikdo se nebude ptát, proč 140 milionů cikánů


Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Zeptal se arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: „Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější.“
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa.
Vážený Otče,
příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme „JC & His Boys“.
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
- Svatému Kříži neříkáme „Velký Téčko“.
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho „dojebal“, ani mu nedal „lekci na kterou do smrti nezapomněl“.
- Jidáše neoznačujeme za „zkurveného zmrda“.
- Svatého Otce se nesluší nazývat „Papa Ratzi“.
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis „Vaše spropitné je můj plat“ je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do píči.
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny. Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
DŮLEŽITÉ:
Ten, co seděl v koutě u oltáře a o kterém jste tvrdil, že to je „buzík v sukni“ a „transvestita bez mejkapu“, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na první kázání to bylo celkem dobré.
S pozdravem arcibiskup.


Víte, proč mají včely med?
Protože mají královnu.
Kdyby měly parlament, tak by měly hovno.


Přijde mladík do lékárny a říká lékárníkovi:
„Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce.
Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru...
Anebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře.“
Tak se také stalo.
Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu, na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se. Když ho dívka vyprovázela, ptala se: „Co je to dnes s Tebou?
Nechutnal ti oběd? Že jsi takový zasmušilý?“
„Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že je tvůj otec lékárník.“


Když Kristus opouštěl svět, pověděl Cikánům: „Nic nedělejte, dokud se nevrátím!“ A oni čekají...


Přijde novic do kláštera a jeho přebor ho začne po klášteře provázet: „No, tak tady máme kapli, zde budeš trávit své ranní a večerní modlitby; no a tady je naše knihovna; a zde máš svoji celu.“
Pak dojdou do jedné tmavší a menší místnosti kde stojí dost velká dřevěná truhla. Přebor na truhlu zaklepe a ta se otevře a ukáže se v ní zadnice. „No, a tady si můžeš ulevit...“
Novic kouká, oči vyvalené: „A to jako můžu i v neděli?“
„Ano, i v neděli.“
„A v pondělí?“
„To taky.“
„A v úterý taky můžu?“
„To víš, že můžeš.“
„A co ve středu?“
„No jejej, to můžeš třeba dvakrát!“
„Takže ve čtvrtek taky můžu.“
Přebor: „To ne, to máš službu ty!“


Two Martinis, please.
Dry?
Nein, zwei!


Baví se dva admini.
„Kámoš včera položil server za 5minut.“
„On je hacker?“
„Ne, debil.“


Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
„No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.“
Návštěvník povídá:
„Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?“
Ředitel: „Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?“


Syn se ptá svého otce:
„Tatínku, jaký je to pocit být opilý?“
„Synu, vidíš ty dva psy? Kdybych byl opilý, viděl bych je čtyři.“
„Tatínku, ale tady je jenom jeden pes.“


Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:
„Novák!“
„Tady!“ „24.800 Kč“ a Novák si jde pro prachy.
„Mrkvička!“ „Zde!“
„25.200 Kč“ a Mrkvička si jde pro prachy.
„Souhrn!“ Nikdo se neozývá.
„Souhrn!!!“ Zase ticho.
„To je blbec, má tady 183 400 Kč a nechce si to vybrat.“


Jdou dva policajti na obchůzku. Jsou právě na kraji svého revíru, když najednou uvidí mrtvolu. Nevědí, co s ní, tak se rozhodnou, že ji odtáhnou do sousedního revíru a bude klid.
V sousedním revíru ji za chvíli najdou jiní policajti a jeden říká druhému:
„Hele, vole, ona se vrátila!“


Jednou říká šéf policajtům:
„Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme Figarovu svatbu.
“ Policajti druhý den přišli pěkně oblečení a přišli i s kyticemi a dorty.“
Šéf na ně zlostně křičí:
„Vy hlupáci! Jdeme na operu a ne na normální svatbu!“
Jeden podřízený se naštve a říká:
„Teď si frajer co, ale kdo přišel v holinkách a s udicí, když jsme šli na Labutí jezero?“


Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny.
„Já to mám celkem dobré,“ povídá první, „ale mám na vagóně napsáno nekuřáci a tak musím chodit kouřit ven.
„Ty se máš,“ na to druhý, „to já mám na záchodě cedulku Používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!“


Přijde policajt na stanici, v ruce má psí hovno a říká:
„Chlapi, podívejte se, do čeho jsem málem šlápnul!“


Baví se dva mladíci: „A víš, jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?“
Najednou se zpoza rohu vynoří policajt: „No, jaký, jaký?“
„Žádný.“
„No proto!“


Ptá se občan policisty:
„Prosím vás, je tato ulice bezpečná?“
Samozřejmě, že je bezpečná, jinak bych tu nestál!“


Potkají se 3 žraloci a sdělují si své zážitky.
První povídá: „Nedávno jsem sežral jednoho Američana a ten byl tak nacpanej hamburgrama, že mi bylo tejden na blití.“
Druhý na to: „To já nedávno sežral jednoho Rusáka, ten byl tak napitej, že jsem nedokázal plavat rovně.“
A třetí povídá: „To nic neni, to já nedávno sežral českýho policajta a ten byl tak dutej, že jsem se nemoh´ tejden potopit!“


Baví se dva policajti:
„Nechal jsem si včera udělat ten test na IQ.“
Opravdu? A jaký máš výsledek?“
„Chválabohu negativní.“


Jde Anička tmavým parkem, skočí na ni úchyl, rve z ní kalhotky....
Anička se směje.
Ví, že mu budou malý....


„Synak je na čase aby sme si pohovorili o pornografii ako muž s mužom.“
„A o čom presne oci?“
„Ako do piče mažeš históriu, aby to mama nenašla?“


„Ty všechny dárky mi přinesl Ježíšek?“
„Pochopitelně, kdo jiný?“
„To znamená, že vy jste se na mě zase vysrali?“


Policajt vyhrál vyhlídkový let.
Pilot se chtěl pořádně ukázat, tak přeletí těsně okolo komína.
Policajt jen: „To jsem čekal.“
Pilot znervózněl a proletí tunelem.
Policajt zas: „To jsem čekal.“
To už se pilot nasral a začal s akrobacií.
Když chvíli letěli dolů hlavou, tak najednou policajt:
„Tak to jsem nečekal!“
Pilota to uklidnilo, tak přistali a ptá se policajta:
„Prosím Vás, vy už jste někdy lítal, že jste skoro všechno čekal?“
„NE! To jak jsme letěli okolo komína, sem čekal, že se pochčiju.
Že se poseru přes ten tunel, to sem taky čekal.
Ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak to jsem fakt nečekal!“


Modlitba ženy pro rok 2012:
„Milý bože, dej, ať mám tučné bankovní konto a štíhlou postavu.“
PS: „Prosím, neposer to jako loni!“


Personální oddělení v ČEZu se rozhodlo udělat test na téma korupce.
Jedna z otázek byla: „Kolik času potřebuješ, aby sis z úplatků koupil BMW?“
Odpovědi byly následující:
Firemní personalista: „2-3 měsíce.“
Firemní právník: „Asi tak 6 měsíců“
Vysoce postavený manažer: „2-3 roky.“
U manažera se komise zarazila a zeptala se: „Tak dlouho?“
Odpověď manažera: „Hele, netlačte tak na pilu, BMW není zrovna malá firma.“


Ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou češtinou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá: „Předkloňte se a opřete se tady o stůl.“
Zedník se přehne přes stůl a doktor ho vší silou kopne do zadku a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: „Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?“
„Přestaňte se utírat pytlema od cementu!


Starej Kohn leží na smrtelný posteli... Sára Kohnová má nějaký hnutí mysli, a tak říka „poslouchej, Jákobe, musím ti něco povědět...“
„Tak povídej, Sára, povídej...“
„Víš, náš mladej Itzak, von nejni tvůj... Jak jsme se tenkrát snažili a nešlo to... vono... tak nějak je Roubíčkův.“
Následujé krátká tichá chvilka a Jákob říka „Sára, poslouchej, jak jsme se tenkrát snažili a nešlo to, Roubíčkovi jsem zaplatil 15 zlatek, takže Itzak je rozhodně můj!“


Baví se dva kamarádi,
„Co jsi koupil manželce pod stromeček?“
„Rolexky“
„To jsi nemohl koupit něco levnějšího, třeba televizi?“
„Už jsi někdy viděl falešnou televizi?“


Na štědrý den žena nadává manželovi:
„Od rána furt něco žereš, večer uvidíš tak maximálně piču a ne zlatý prasátko!“
Manžel se zasměje a říká:
„Ne nééé, já nemusím, já už ji vidííím…“


„Vy máte v břiše hodinky,“ s hrůzou říká lékař
pacientovi nad rentgenovým snímkem.
„Víte o tom?“
„Jo, vím, ty tam mám už od dvanácti let.“
„A nemáte s tím nějaké problémy?“
„Jenom při výměně baterky.“


Kolik surrealistů je potřeba na výměnu žárovky?
Tři.
Dva zapalují žirafu a třetí lije hodiny do vany.


Teaching Math in 1950:
A logger sells a truckload of lumber for 0. His cost of production is 4/5 of the price. What is his profit?

Teaching Math in 1960:
A logger sells a truckload of lumber for 0. His cost of production is 4/5 of the price, or . What is his profit?

Teaching Math in 1970:
A logger exchanges a set „L“ of lumber for a set „M“ of money. The cardinality of set „M“ is 100. Each element is worth one dollar. Make 100 dots representing the elements of the set „M.“ The set „C,“ the cost of production contains 20 fewer points than set „M.“ Represent the set „C“ as subset of set „M“ and answer the following question: What is the cardinality of the set „P“ of profits?

Teaching Math in 1980:
A logger sells a truckload of lumber for 0. His cost of production is and his profit is . Your assignment: Underline the number 20.

Teaching Math in 1990:
By cutting down beautiful forest trees, the logger makes . What do you think of this way of making a living? Topic for class participation after answering the question: How did the forest birds and squirrels „feel“ as the logger cut down the trees? There are no wrong answers.

Teaching Math in 2002:
A logger sells a truckload of lumber for 0. His cost of production is 0. How does Arthur Andersen determine that his profit margin is ?

Teaching Math in 2010:
El hachero vende un camion cargado de lena por 0. Su gasto de produccion es........


Teaching Maths 2017
أ المسجل تبيع حموله شاحنة من الخشب من اجل 100 دولار. صاحب تكلفة
الانتاج 80 من الثمن. ما هو الربح له؟ = 20

Teaching Maths 2020
记录器的售价为100美元的木材卡车。他的生产成本是120元。安达信是如何确定他的利润率是60元?


Sestra: „Další, prosím!“
Doktor: „Máte peníze?“
Pacient: „Nemám.“
Doktor: „Tak buďte zdráv!“


Přijde hluchej na koncert, chvilku stojí a rozhlíží se a pak řekne:
„Tady něco nehraje“...


On: Miláčik, si krásná, si milá, ja ťa velmi lúbim.
Ona: Chceš jebať, však?
On: Aj múdrá si.


Nepríjemný dym z cigariet zmizne, keď v miestnosti zapálime plastovú fľašu od minerálky.

Škvrny zo zašpinených kobercov najlepšie odstránime nožom.

Príliš veľkého hluku z chladničky sa zbavíme, keď ju vytiahneme zo zásuvky.

Sneh z chodníka pred domom najlepšie odstránime, keď počkáme na jar.

Rýh na poškriabaných sklách okuliarov sa zbavíme použitím navlhčeného brusného papiera.

Pri bolesti zubov kloktáme savo, zuby čoskoro vypadajú a nebolia.

Nepríjemný cesnakový zápach z úst zaženieme následnou konzumáciou olomouckých syrečkov s rumom.

Šoku z vysokého účtu v reštaurácii takticky predídeme spitím sa do nemoty.

Ak si zabuchneme v byte kľúče od dverí, tak sme v prdeli.


Žena připravuje volské oko a v tom vtrhne do kuchyně muž.
„POZOR! POZOR! VÍC OLEJE!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE! SPÁLÍ SE TO… POZOR!
OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT… HONEM!
POZOR! ZBLÁZNILA SI SE? TEN OLEJ!
… … … PRO BOHA SŮL! NEZAPOMEŃ NA SŮL!“
KURVA PLOTNA.
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
„Proč tak řveš? Myslíš, že neumím uvařit volské oko?“
Muž klidným hlasem odpoví:
„To jenom pro představu, jaké to je když se mi sereš do řízení auta!“


Slovák, Maďar a černoch čekají v porodnici, až se jejich manželkám narodí děti. Přijde doktor a hlásí:
Porody dopadly dobře, děti i maminky jsou v pořádku. Jen se nám děti tak trochu pomíchaly, ale vy si je určitě nějak poznáte.
Slovák popadne černý děcko, vystřelí ze dveří a brblá: „Maďara neriskujem!“


Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku.
Po nějaké době se muž vzbudí, probudí manželku a říká:
„Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?“
Žena: „Vidím miliony hvězd.“
Muž: „A co na to říkáš?“
Žena chvíli přemýšlí a pak řekne:
„Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možných planet.
Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem.
Co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut.
Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí.
Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den.
No a co to říká tobě?“ zeptá se ona.
Muž: „Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan.“


Zmlácená žena u doktora: „Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí.“
Doktor: „Opravdu pokaždý vás zbije?“
Žena: „Opravdu... pokaždý.“
Doktor: „Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat.“
Po čtrnácti dnech: „Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá. Kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul.“
Doktor na to: „Já tušil, že bude stačit držet hubu.“


Ptá se jedna blondýnka druhé: „Hele, jsi opravdu pravá blondýna?“
Druhá: „Jak to myslíš pravá blondýna?“
První: „No jak, zda jsi stejná nahoře jako tam dole“.
Druhá: „Ty myslíš vylízaná?“


Záchody na vysoké škole, po zápočtech.
Z jedné kabinky: „Tak co? Dostal jsi zápočet?“
Z druhé kabinky: „Nedostal, ten debil pitomý mi ho nedal.“
A z třetí kabinky: „Ani příště ti ho nedám!“


„Nezajdeme na kafe?“
„Ty jsi první, kdo udělal ve slovu pivo čtyři chyby...“


Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
„Co se Ti stalo?“
„Ale přijdu domů a nejlepší přítel mi šuká ženu!“
„Cos mu řek?“
„Fuj Azore! K noze!“


Přijde chlap do knihovny a ptá se: „Máte něco o sebevraždách?“
Knihovnice povídá: „Jo, támhle vzadu dole v regále.“
Chlap tam jde, vrátí se a říká:“Tam ale vůbec nic není.“
Knihovnice: „To víte, nevracej.“


Víš, co znamená nápis K + M + B napsaný křídou nade dveřmi?
To je upomínka pro důchodce před odchodem z domu – klíče, mobil, brýle.


Manželská romantika po letech
můžeš mi sundat košilku .....
můžeš mi sundat podprsenku ...
můžeš mi sundat kalhotky ...
ale kolíčky nech na šňůře!


Při střídání směn policajtů povídá v šatně jeden druhému:
„...čoveče, to byl dneska zase den! Stojím na kraji křižovatky a najednou ke mně přijde takový malý klučík a povídá – pane policisto, můžu se vás na něco zeptat? – a já mu říkám – samozřejmě, že můžeš chlapče. A on se zeptal – točí se Země kolem Měsíce, nebo Měsíc kolem Země?“
„Hmm, těžká otázka. A co jsi mu řekl?“
„No, takovou vyhýbavou, neutrální odpověď.“
„...a jakou?“
„Táhni do prdele ty malej hajzle zasranej, nebo dostaneš pendrekem přes držku, až se z toho posereš!“

Dívka povídá otci:
„Tati... jeden kluk ve škole mi říkal něco čemu sem nerozuměla. Říkal, že mám hezký čelní sklo, překrásnej kufr, supr karoserii a moje nárazníky jsou bezchybný.“
Otec: „Řekni mu, že si ještě v záruce, a jestli se opováží otevřít ti kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!“


Vejde policista do knihkupectví.
Prodavačka: „Venku prší?“


Manželka se v ložnici svléká a ptá se manžela:
„Co tě na mne více vzrušuje, moje pěkná tvář, nebo mé sexy tělo?“
„Tvůj smysl pro humor...“


Ptá se gynekolog dívky: „S kolika muži jste měla pohlavní styk?“
„Asi s jedenácti.“
„To není zas tolik.“
„No jo, taky si říkám, že to nebyl moc vydařený víkend!“


Jožku, što syj daš, borovičku či vyno?
- Vyno...
- Bile, či červene?
- Bile...
- Slovenske, či bulharske?
- Slovenske...
- Suche, polosuche, solodke?
- Yď do p..i, nalij borovičky....!


Výstava nejmodernější americké výpočetní techniky v Praze prodavač hrdě vysvětluje:
„Toto je nejmodernější model amerického počítače. Dokáže porozumět hovorové lidské řeči. Splní jakékoli přání, které vyslovíte.“
„Smím to vyzkoušet?“ ptá se Franta.
„Samozřejmě pane. Pojďte blíž a mluvte.“
„Formát cé, dvojtečka, enter.


Nedávno jsem slyšel:
Víte, jaký je rozdíl mezi černým a rasistickým humorem?
Černý – deset cikánů v jedné popelnici
Rasistický – jeden cikán v deseti popelnicích...


Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika.
Šnek i s celou rodinou utíká z lesa. Potká ho čáp a ptá se:
„Kam běžíš šneku?“

„Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď – já mám barák,
moje stará má barák, všechny děti mají barák, no to bych se nedoplatil!“

Čáp se zamyslí a začne taky utíkat. A narazí na medvěda.
„Kam běžíš čápe?“

„Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si – já si žiju na vysoký noze,
moje stará si žije na vysoký noze, všechny děti si žijou na vysoký noze,
no to bych se nedoplatil!“

Medvěd se zamyslí, začne taky utíkat a škobrtne o krtka.
„Kam se valíš medvěde?“?

„Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď – já mám kožich,
moje stará má taky kožich, naše děti mají všichni taky kožich,
no to bych se nedoplatil.“

Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč.
Vyhrabe se až v ZOO přímo v kleci paviánů. Starej pavián na něj kouká a ptá se:
„Co tady děláš krtku?“

„Ale, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď – já mám nahrabáno,
stará má nahrabáno, děti ty mají taky nahrabáno, no to bych se nedoplatil!“

Pavián na to:

„Krtku, co blbneš. Podívej se na mě – já mám holou prdel,
stará má holou prdel, naše děti mají taky holou prdel
a stejně nás všechny zavřeli!“


Jak se pozná mrtvý Pinocchio?
Krouží nad ním datel.


Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel našel zálibu v análním sexu a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad.
Doktor: „A líbí se vám to?“
„Ale ano, je to tak zvláštně jiné, ale příjemné.“
„No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu vyhýbat, pokud si dáte pozor, abyste neotěhotněla.“
„Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?“
„No jistě! Jak myslíte, že se rodí politici?“


Chlap vytáhne cigaretu z krabičky, dá ji do úst a zapálí.
Dívka mu na to odpoví: „Co to děláš, ty nevidíš, že na krabičce je varování, že kouření vážně škodí zdraví?“
Kluk odpoví: „Lásko, já jsem programátor. My na warning kašlem, nás zajímají jenom errory.“


Helga je vlastníkem baru.
Zjišťuje, že téměř všichni její zákazníci jsou nezaměstnaní alkoholici, a jako takoví si již nemohou dovolit podporovat její bar.
Aby tento problém vyřešila, přichází s novým reklamním plánem, který jejím zákazníkům umožňuje pít nyní a platit později.
Helga si zaznamenává vypité nápoje v knize (čímž poskytuje zákazníkům úvěr).
Její reklamní strategie „pij nyní, plať později“ se rozkřikne a v důsledku toho proudí do jejího baru stále větší počet zákazníků.
Brzy má největší prodeje ze všech ve městě.
Tím, že umožňuje svým zákazníkům neplatit okamžitě, nesetkává se Helga s odporem, když v pravidelných intervalech zvyšuje ceny vína a piva, nejvíce konzumovaných nápojů.
Následně se její hrubý prodej zvýší obrovsky. Mladý a dynamický vice-prezident v místní bance pochopí, že tyto dluhy zákazníků představují cenná budoucí aktiva, a zvyšuje Helze její úvěrový limit. Nevidí žádný důvod k nepřiměřeným obavám, protože má jako kolaterál dluhy nezaměstnaných alkoholiků!!!
V sídle banky experti na obchodování najdou způsob, jak vydělat obrovské provize a jak přeměnit tyto zákaznické úvěry na CHLASTACÍ DLUHOPISY.
Tyto „cenné papíry“ jsou zabaleny a zobchodovány na mezinárodních trzích s cennými papíry.
Naivní investoři opravdu nechápou, že cenné papíry, které jsou jim prodávány jako „zajištěné dluhopisy“ AA, jsou ve skutečnosti dluhy nezaměstnaných alkoholiků.
Nicméně ceny dluhopisů neustále rostou!!“ a tyto cenné papíry se brzy stanou nejprodávanějšími instrumenty nějakých předních brokerských domů.
Jednoho dne, ačkoliv ceny dluhopisů stále rostou, manažer rizik v původní místní bance rozhodne, že je čas požadovat zaplacení dluhů vytvořených pijáky v baru Helgy. Informuje o tom Helgu.
Helga pak požaduje zaplacení po svých notorických kunšaftech, ale protože jsou to nezaměstnaní alkoholici, nemohou své chlastací dluhy splatit.
Helga nemůže dostát svým úvěrovým závazkům, je nucena zbankrotovat. Bar zavírá a 11 zaměstnanců přichází o práci.
Ceny chlastacích dluhopisů přes noc spadnou o 90%. Zkolabovaná hodnota dluhopisových aktiv zničí likviditu banky a zabrání ji vydat nové úvěry, čímž dochází k zmrazení úvěrů a ekonomické aktivity ve společnosti.
Dodavatelé baru Helgy ji poskytli štědré prodloužení termínů splatnosti a investovali do dluhopisů penzijní fondy svých firem. Nyní zjišťují, že čelí odpisům jejích špatných dluhů a ztrátě více než 90% předjímané hodnoty dluhopisů.
Její dodavatel vína také vyhlašuje bankrot, zavírá rodinnou firmu, která přetrvala tři generace, její dodavatel piva je převzat konkurencí, která okamžitě uzavírá místní pivovar a propouští 150 lidí. Naštěstí však banka, brokerské domy a jejich vedení jsou zachráněni a nouzově vyplaceni miliardami od vlády, bez jakýchkoliv podmínek.
Zdroje potřebné pro toto nouzové vyplacení jsou získány novými daněmi uvalenými na zaměstnané, třední třídu, abstinenty, kteří nikdy v baru Helgy nebyli.

Na shromáždění v Norimberku řve Adolf Hitler na celé kolo:
„Kdo zavinil všechnu naši bídu???“
pan Kohn, který šel právě kolem, odpoví: „Cyklisti!!!“
Hitler se zasekne a pak se ptá: „Proč cyklisti?“
„A proč Židi?“ odpoví Kohn


Winword 6.0 UNinstall: Not enough disk space to uninstall WinWord


DOS Airlines: Všichni roztláčejí letadlo dokud nevzlétne. Potom všichni naskočí, nechají letadlo spadnout. Potom znovu všichni roztláčejí, naskočí...

DOS & QEMM Airlines: Přesně to samé, jen víc místa na nohy při roztláčení.

Mac Airlines: Všichni stewardi, letušky, piloti, nosiči zavazadel, prodavači lístků vypadají stejně, pohybují se stejně a říkají to samé, když se ptáte na detaily, dostanete vždy tu samou odpověď: To nepotřebujete vědět, ani to vlastně nechcete vědět, a všechno vlastně běží v pořádku. Takže byste vlastně měli radši být zticha.

Windows Airlines: Letištní hala je pěkná, pestrá, stewardi a letušky milé. Bez problémů se dostanete na palubu, start je bezchybný... Najednou se však letadlo bez jakéhokoliv varování zřítí.
OS/2 Airlines: Abyste se dostali na palubu, musíte si lístek dát 10-krát orazítkovat a stát v 10-ti různých frontách. Navíc si ještě vyplníte formulář, ve kterém musíte uvést, kde chcete sedět a zda vaše sedadlo má vypadat jako v lodi, letadle, vlaku či autobuse. A když se vám už podaří se dostat na palubu a když se skutečně letadlo odlepí od země, máte překrásný let... – ledažeby výškovky nebo směrovky přimrzly. V tom případě máte stále dost času, abyste se připravili na pád.
UNIX Airlines: Každý si donese s sebou kousíček letadla na letiště. Všichni jdou na startovací dráhu a skládají letadlo kousek po kousku. Přitom se stále diskutuje, jaký typ letadla se právě staví.
NT Airlines: Všichni přijdou na startovací dráhu, sborově řeknou heslo a vytvoří se obrysy letadla. Potom se všichni posadí na zem a vydávají zvuky, jako kdyby opravdu letěli.


Žena je jako demo program:
- Buď má omezenou dobu užívání,
- nebo má nejlepší funkce zakázané,
- nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval.


Její muž byl po řadu měsíců v bezvědomí, z čehož se jen chvilkami probíral. Přesto jeho věrná manželka celé dny proseděla u jeho lůžka. Po jednom probuzení ji opět spatřil a řekl jí: „Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou.. Když mě vyhodili z práce, byla jsi mou oporou. Když jsem začal podnikat a zkrachoval, byla jsi u toho. Když mě postřelili, stála jsi vedle mě. Když jsme přišli o dům, podporovala jsi mě. Když jsem začal mít zdravotní problémy, i to jsi byla po mém boku. Víš, co to znamená?“
„Copak miláčku?“
„Nosíš mi smůlu!“


Nejčastější výroky před smrtí:
1. Pusť mě k tomu, já tomu rozumím.
2. Tady je tlustý led, tady to přejdeme.
3. Hele, užovka.
4. Pejsku, pojď sem
5. Mohl bych si přidat té houbové omáčky?
6. Žádný strach chlapi, to je nulák.
7. Ty že jsi mafián? Nevěřím!
8. Pojďme na něj, vždyť je sám.
9. Vyfoť mě na té skále.
10. Hoď mi kladivo!
11. Neboj, není nabitá.
12. Tak, brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet.
13. OK, trenére, v příštím kole ho knockoutuju.
14. Miláčku, nechceš řídit?
15. Tady brzdit nemusíš, tady je rovinka.
16. Třetí rána nebude?
17. Divné, cítím plyn, rozsviť!
18. Zprava dobrý.


Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
Lišák jel s milenkou.
Osel jel s manželkou.
Vůl s celou rodinou.
Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá.


Neurolog potká kolegu gynekologa a ptá se ho:
„U nás je to na nervy, a jak u vás?“


Letí vzduchem tři sněhové vločky.
První říká: „Já bych chtěla spadnout na Jižní pól, tam bych rostla do krásy a zářila.“
Druhá říká: „Já bych chtěla spadnout na Severní pól, tam bych rostla do krásy a zářila.“
Třetí povídá: „Já bych chtěla spadnout do Prahy.“
„Prosím tě, a co tam budeš dělat?“
„No přece kalamitu!“







vlada | Rubrika: Teorie všeho | 22.03.2012, 12:53:00





.